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这10大田野访谈常犯错误你中了几个?

发布时间:2017-03-16来源:王海

        由于老覃我的母语是壮语而非汉语,迄今不仅普通话口音重,而且还有一定的问候困难症,举个栗子:我在厕所里见到人时,经常用的问候语是:吃了没?不知道有没有人像我一样二?

        做田野,最重要的文字材料来源就是通过记录我们和不同报导人之间的互动、交流来获取。要想获得更多细致的材料,我们必须每天都要跟人深入沟通、交流。但是,没有人天生就是交谈的高手。相信很多人在经验不足的时候,会跟小编一样,经常陷入停顿中。一旦交流对象失去了节奏,想要再回到那个情境去促发对方的言说兴奋点就很难了。

        所以,如果你有时间,应该考虑,停下来几分钟,问问自己,你真的会交谈吗?有没有时常感觉别人很无趣或自己很无趣?有没有感觉别人说了很多,我什么都记不住?这背后究竟是什么原因?下面这篇文字是我整理TED讲座的核心观点而写成,尽管讲演者的言说对象是一般大众,但我认为对我们做田野极其有用。因为它不仅不是心灵鸡汤,亦非针对谈话的纯粹技巧性讨论,而是颠覆我们认识自我与他人的一个基本观点。

        在网络时代,当我们要和人交往时,要么过度依赖微信、QQ等通讯工具,要么选择沉默,越来越多的人更愿意对着电脑和手机与人沟通,也不想花时间和某些人坐上几分钟,面对面的聊天。根据美国相关研究机构的调查,美国年轻人每天发上百条信息与朋友联系,但是坐下来面对面交流的时间非常低。

        这种现象在我们中国同样存在,转换沟通方式只是一种表面现象,实际的心理变化才是我们值得警惕的,那就是,随着网络的逐渐发达,我们越来越相信自己的信念与判断,别人的建议或看法已变得不再那么重要,我们对他人没什么兴趣。是故,很多人都觉得没有必要花太多时间与人面对面交流。所以一名美国名校的教授坦言,当下,大部分学生最缺的,并非激发自我的能力,而是并未掌握好与人沟通交流的基本技能。

        大家都知道,这个世界是异常多元的,每个人都有可能在某一领域是专家,不睁开研究看看你的同龄人、同事的精彩世界,你将是井底之蛙。不过面对面的有效交流并非易事,这需要我们坚守一些基本的原则。很多所谓演讲方面的专家已经给我们提供了很多这方面的建议,例如:要看着对方的眼睛,提前想好可以讨论的有趣话题,注视和点头并且微笑来表明你的专注,重复你刚才听到的,或者做总结等。

Celeste Headlee

        美国著名女主持人、记者Celeste Headlee女士在TED演讲中认为这些技巧完全没用,我们可以将它们丢在一边,因为如果你交谈时确实很专心的话,就根本没必要去学习如何表现你很专心的技巧。她分享了她采访世界名人所坚持的十条访谈原则,在她看来,这十条原则同样适用于普通人的生活。她相信,只要坚持这几条原则,你一定可以成为更好的交谈者,从他人身上获得对他“大吃一惊”的机会——即认识到他人最为精彩的地方。归结起来,这十条建议包括(具体可点击阅读原文看TED演讲):

专心致志,进入情境

        当我们与人交谈时,必须要真正进入情境,而不是在形式上放下你手中的手机、钥匙、笔记本等东西。因为我们只有真正进入到当时的交谈语境之中,让自己的状态放松下来,我们才能真正感觉到对方所关切的问题以及他的基本态度。

        PS:情境对于我们做田野而言是非常重要的。面对同样一个人,他在街道边对着来来往往的人跟你说的话,与他在家里跟你说的同样的话都会有所差别。因为你只要稍微注意他的神情,你会发现很多在公众场合的表达都是有所顾忌或者心有旁骛的;反正如果在家里一对一的交流,可能对方要放松很多。因此,如果我们决意要在某个特定的地方开展访谈,就需要在建立访谈的时候专心致志的听他的讲述。你的用心倾听与呼应,是维护这份情境,保护言说者表达情绪的重要来源。

不好为人师

        喜欢教授别人东西而非虚心听取别人的意见是我们经常犯的错误。当交谈对象提到一些我们也曾听说的故事或知识时,我们会习惯性的表达我们自己的观点,而忘了对方可能是这方面的专家。我们一定要坚信:世界上每个人都在某一领域是专家。正如一位记者问霍金:你的智商是多少?霍金回答说:我不知道,老是拿智商来说事的人都是屌丝。所以不要老是想让别人来听取你的意见和想法,多听听别人怎么理解的。这个世界绝对比我们想象的要复杂。

        PS:好为人师是我们大家都会经常犯的一个错误。每个人都有表达自身价值取向或处事方式的权力,也有对某件事情保留自身意见的权利。当我们总是喜欢凌驾于受访对象之上试图去说服他时,我们不仅破坏了交谈气氛,还会自己关上各种信息来源的渠道。因此,我们一定要时刻记得收起自己的小宇宙,看看别人世界里的五彩斑斓。

使用开放式问题

        在交谈的过程中,我们往往以5W(when?Where?Who?How?Why?)为访问。但是在遇到很多复杂的情况和问题时,我们就必须警惕用封闭式的问题来跟人交谈。比如说你跟一个曾经遭遇过地震的人聊起当时的感觉,如果你直接问:当时你感到害怕吗?与谈人肯定回应“害怕”或者“不害怕”。在这个交流过程中,你已经设定了答案,得到的结果当然也是非常简单的。如果你换一种方式问:当时的情况是什么样的?你感觉怎么样?让对方有空间停下来思考、回忆当时的情景,他们是事情的亲历者,他们才能懂得当时的情境。

        PS:封闭式问题的不自觉使用是我们田野交流时常卡壳的重要原因。正如上文所说,我们需要的是对方说出是非对错意外的信息来。某种心理活动的呈现是通过对方来讲述而非我们设定的选项。所以,回头要好好看看自己的调查提纲,那些封闭式问题该删就删了吧,给对方留白。

让谈话顺其自然

        相信大多数都会在交谈中开小差。要么我们老是关心我们觉得非常有意义的问题,要么我们还在为某些不愉快的事情耿耿于怀而心不在焉。我们不能阻止与人交谈过程中闪现的各种问题,但是一定要记住,对方才是叙述的主体,一定要顺着他的交谈方向走,从他的交谈内容中寻找某件事情的脉络,让对方有聊下去的欲望,这样才能感受到真实的信息。所以,一定要把自己的观点和想法放在一边,看看他人怎么说。

不懂不要装懂

        交谈中我们经常遇到很多我们不熟悉的情况。每每此时,很多人都选择不懂装懂来维护交谈的气氛。这样造成的结果是,对方以为你什么理解了他的用意,以致很多更为紧要的细节被他忽略了。更糟糕的情况可能是,因为我们的不懂装懂,导致对方对我们参与交谈的动机产生怀疑,最终会反过来影响交谈的质量。

        PS:不懂装懂和好为人师通常是一起存在的。因为一段时间较长的交流,不仅需要一开始的清晰思路,更需要后续的一个跟进。倘若在某些关键问题上稀里糊涂对付过去,我们不仅会丧失在后半部分追问的基点,还会丧失更多的信息。所以,我们不懂的时候,就要说自己不懂,让对方来做进一步的解释。

不比较自己与别人经历

        每个人都有独一无二的经历。亲人去世、对工作厌烦等,都是一个人自身的强烈感受。不要每当别人说自己的感受和经历的时候,我们也尝试着去说自己类似的感受。实际上,这是完全不一样的。每个人面对亲人去世、面对充满烦恼的生活都有不一样的心境,不要打断对方,让对方好好说说他自己的真切感受。与人交谈,你无需证明你有多能干,只需看到对方处于哪种状态,更为真实的他是什么样的。

        PS:相信犯这个错误的人比好为人师的人更多。这个就像女人在一起聊天一样,各自比较着聊自己的孩子、老公、工作等,也能聊一两个钟。可是,任何人的经历除了当事者,是没有第二个人能够讲出一模一样的感受来的。当我们急于表达自己的感受时,我们会给人以两点不好的印象:第一,这个人不是真的在乎我的经历和感受;第二,你那点故事有什么好说的!因此,除非对方会问起你的工作、家庭或家乡等情况,否则少点说自己,多听对方的叙述。

不要重复自己说的话

        为了让别人更好的接受我们的观点和看法,我们总是不断的重复我们的观点。但是,过度的重复在别人看来是制造垃圾信息的一种行为。你的观点是否值得肯定,或者你的行为是否能对他人产生影响,全然在于你平日的践行而非同样场合下的不停复述。  

        PS:这种重复可以分为两种,一种是同一次交谈中的观点重复;另一种是同一种话在不同场合的重复。记得我刚入职不久,有一位刚认识的同事,一见到我就说:哇,好久不见,最近怎么样?第二天,我们又见面了,他又继续说:哇,好久不见,最近怎样?我瞬间就崩溃了。当然这个跟说话可能没关系,跟我的人缘估计有关系。

少说废话

        我们在跟人交谈的时候,为了彰显我们对于某个问题的认识,会经常重复他人的观点和内容。其实这个完全没有必要,这只不过是为了掩饰你没有思考他所讲的内容而已。同时,当我们在讲我们自己的一些认识的时候,尽量省略时间、地点等细节,尽快找出观点的核心部分讲出来即可,没有人在乎你所强调的哪些细节问题。

        PS:这一点上我觉得应该有所保留,毕竟很多关乎时间地点和人名的细节,我们还是需要追问的。至于其他细节,我们真的可以不用再去重复,而是找出最触动自己的那部分来继续深入讨论。

认真聆听

        认真聆听并非老生常谈,而是谈话中一个最为关键的要素。一般情况下,我们每分钟会讲225个单词,但是每分钟却可以听500个单词。所以,大多数人比较喜欢说而不是坐在那里认真听。因为我们在听别人说话的时候,还有另外275个单词占据我们的大脑,这样会很累。但是,认真聆听是整个交谈可以有效持续的最重要办法。很多人交谈是为了回应他人,但是真正的交谈应该是就着大家共同关心的问题来探讨,我们需要的是理解他人,而不是回应他人。所以,当我们无法在同一问题上表达各自观点的时候,我们只不过是在一个地方说着不相干的话题而已,那不是交谈。

简明扼要

        我妹妹对好的交谈做了一个很好的比喻:好的交谈方式就像迷你裙,既可以引人注意,同时又可以盖住一些主体。所以,当我们在有限的时间与人交流时,一定要简明扼要的提出自己的一些看法,为他人留出更多的时间来阐述他自己的观念和认识。

        以上十点归结起来,最核心的一点就是要问自己:我们是否对他人产生足够的兴趣?这个社会永远存在一个悖论:信息越多元,我们却越相信自己。如果我们对他人缺乏信心,我们将很难从别人的角度来理解问题,最终启发自己。同时,每个人都有其让人惊讶的一面。我们若想成为一个真正高效的交谈者,就应该时刻告诉自己:唯有打开自己,接纳别人,我们才能在相互交流中获取更为有效的信息。

文字:覃延佳

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